初级会计考试多久出成绩啊,结婚5年,想告诉所有女人的4大爱情真相

麦丁网 2019-08-28 17:19 阅读54次

  今年是我和 H 同学结婚的第五年。

  总体而言,感情稳中有升,这是我生活中安全感的重要基石。

  所以,当我心血来潮问他,“五年了,你啥感觉?”他眉毛不抬的说:“日子过得太快,求婚还在昨天。”

  这是真的。告别了新手磨合期,日子过进每一天里,进步确实清晰可见。

  我想了想,是因为二人的频道越来越对,也是随着磨合,我们慢慢在以下 4 个方面,理清了关系。

  (温馨提示:文章有点长,但我保证你一定不会后悔读完它。)

  “你”和“我”

  H 君大我六岁,我们刚谈恋爱的时候,我还是未经世事的大学生,他已经是有点阅历的职场人。

  所以,当他的同事知道我这个“小女朋友”的存在,“老牛吃嫩草,幸好人家看上你”就成了调侃他的经典台词。

  而我的朋友看见“我正在和一个大龄男青年交往”,画风也很快变成“成熟男人人脉多,他拯救了你的工作啊。”

  “小孩,多亏你看上我。”

  “大叔,我的工作您多费心。”

  这个对话我们结婚后经常拿出来调侃,两个成年人,彼此需要、取长补短是常理,但将婚恋定位成一种“搭救” — 我很差,幸好有 ta 收了我;ta 的出现,拯救了我的余生。

  是否依赖之余,也多了一些沉重之感?

  这也是我和 H 面临的第一个隐形困境:你是谁?我又是谁?

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  诚然,我们都是婚姻中的菜鸟,但作为独立的人,我们却有 20 多年各自的人生体验。

  在共同呼吸的空气里,一方强势,一方屈尊,双方暴露在不对等的关系里,无论是出于利益交换还是深情难却,似乎都不是健康的开始。

  说句不浪漫的话,我在爱情中没感受过自己卑微,因为一开始我知道,H 君并不是我的超级英雄。

  我欣赏他,爱慕他,认可他能够给我带来一切男女关系中好的体验,但是,我的余生,却不需要寄托在他的身上。这是两回事。

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  我是谁?

  我不是一个完美的人,但这不妨碍我是一个有血有肉,因自身价值而饱满的人。

  你是谁?

  你不是我人生的全部,但你是我通往自我实现路上,重要的同行者和见证者。

  有了这两种认知,一个平等和谐的婚姻关系就可以变成“你很好,但我也不差”。

  你升职加薪,我为你鼓掌叫好,但我兢兢业业,也值得你的掌声。

  记得结婚第一年,H 君帮我整理衣柜,摇头感叹:“没有我,你怎么办呐?”

  我演员附身在线怼他,“没有你,我一定也不是现在的我,但未必不是一个好的我。”这话我到今天还记得。

  以各自完整的姿态敲开对方的门。5 年过去,婚姻中的我们未必时刻合拍,但平等对话,彼此尊重的习惯,却融进了生活的缝隙,被我们执行到今天。

  “独立”和“依恋”

  先讲个有趣的段子。

  和 H 君结婚后,我经常会梦见他“出轨”。真的,有 5、6 次了。

  第一次,我哭着醒来,对旁边熟睡的他一阵巴掌,某人惊悚地揉揉眼睛,一副你中邪的表情,听我念完一串“你怎么这样啊?对得起自己吗?”

  那次,我太伤心了,以至于一整天都无视他的电话微信。

  第二次、第三次,当我在清晨梨花带雨地拍醒他,他就快疯了。

  “你怎么老做这样的梦?”

  “那得问你啊。”

  “……”

  “我跟你说啊,梦都有预示的,我跟你打赌,你以后绝对得出轨,不出轨我都不姓‘井’。”

  “我怎么觉得,你那么盼着我出轨呢?!”

  当这个梦做到 4 次以上,我对续集已经完全淡定。

  可以一边刷牙一边对他说:“知道吗?你昨晚又出轨了。”

  每次我和闺蜜说起,闺蜜都笑到趴下。

  因为这个梦,我对自己的心理建设能力有了全新的认知,现在若有人跟我说,你老公出轨了,我估计我完全可以喝完手中的茶,荣辱不惊。

  这种淡定,我在清醒的时候倒觉得十分有趣。

  我从未想过离婚,但若真的由于不得已的原因分开,我是否真的可以潇洒走出房间,扬长而去呢?

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  在婚姻中,独立和依恋是永恒的话题。

  太刻意前者,总经不起追问一句,“你婚结的有何必要?”把对方撂在一个尴尬的境地。

  而太刻意后者,又常常让自己迷失,如果此时流亡荒岛,我是否有勇气和能力独自应对。

  初进婚姻的我们,懵懵懂懂,笨笨拙拙,经常分不清二者的界限。

  我更看重独立,以为给他更多的个人空间不打扰,就是最好的爱。

  而 H 君恰恰相反,他习惯给我安全感,一天电话 3 次,贯穿我所有大段休息的时间。

  在他眼中,我的爱是将他推远,在我心里,他的好可以不必那么频繁。

  还好,时间是磨人的利器,5 年婚姻不是白白走完。我们修修剪剪,在独立与依赖这篇土地,也种出一点自己的花果。

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  依恋,不再是时间和空间上的难舍难分,而是因为我的存在,让你感受到内心的安定。

  就像《无问西东》中,陈鹏对王敏佳说“你尽管坠吧,我就是那个给你托底的人。”如果我奔赴的是一座高山,那么大地就在你的掌上。

  而独立,也早就不再是“我不需要你陪”“我一个人可以”的行为艺术,而是在深爱的前提下,依然保留着作为个体的全部完整性。

  即使由于不可抗力离开了你,我依然有方向、有能力展开正常稳定的生活。

  当这两个概念被岁月重新定义,不放过任何机会释放“我值得你托付”的信号,不放过任何机会给你自我探索的空间,就重要起来。

  “项目遇到难题?我来,帮你想想办法。”;

  “孩子难缠搞不定?我来,去忙你的小爱好。”

  前者让你我的关系成长,后者让你我成长。 

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  就在几天前,我问 H,你觉得独立和依恋最理想的关系如何?

  答曰:就像现在的我们,各开各的灯,各翻各的书,于心流中知道彼此的存在。

  我点头,随后又补充“分开了彼此都能很好的生活,但同时谁和谁也分不开”,二者缺一不可。

  再一想,两人渴望彼此的意见,在交流中各有各的见解,这样的夜晚,谁说又不是独立与依赖的体现呢?

  “彼此接纳”和“共同进步”

  进入婚姻,大抵都绕不过两个问题,什么时候该放一放水接纳对方?什么时候该踮一踮脚提点要求?

  初来乍到,我就经常栽跟头。

  举个例子,我刷碗,最多 10 分钟搞定。

  H 君刷碗,通常让人有种时空的错觉,“哎?你怎么还在这儿?”

  我观摩过他干活儿,确实也为他找到了充分的在场证明:

第一步,用厨房纸将所有残羹剩余清理干净;

第二步,盘归盘,碗归碗,热水去油,上洗洁精;

第三步,洗净控水,收拾灶台;

第四步,毛巾擦干,盘碗入库。

  该同学这一套碗洗下来,水槽外围可做到滴水不漏,然而,没有 1 个小时,40 分钟总有了吧?

  我不只一次暗示他“无用功,不值得”,人家倒是也虚心接受,下一次真的会节省时间。但长期积累的生活习惯,彻底改变哪里容易。

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  某天出门倒垃圾,回来发现哥们还在和一口锅较劲儿,我顿时气火攻心,不夸张,Freestyle(即兴)的词儿都想好了。

  却只见少年举锅,咧嘴微笑:“你啊,喜欢做饭又不爱清理,喏,这用起来多舒服!”

  我抬眼一看,真的,锅柄八百年的陈年老垢不见了,面前清清爽爽的锅,正如灯下清清爽爽的人。

  此情此景,倒让我有点不好意思了。晚上自己睡不着,想了又想:

  下班回家,谁不知道屁股坐在沙发,多休息一分钟也是好的?

  你看,人家把时间贡献给家务,无非是对居住环境有要求,不光看得见的地方要舒适,看不见的地方也要干净,对吧?

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