GLS450加版运动座椅,因为爸妈,我不敢结婚了……

麦丁网 2019-08-28 10:55 阅读80次

  几年前的一个夏天,我和我最好的闺蜜在雨天突然发生争执。

  争执的原因大概就是芝麻大点的小事,但是我当时十分的偏激,甚至要动手去打她。

  那天下了很大的雨,我拿起伞丢下她就走了,头也没回。

  那一瞬间,我突然发现我愤怒的原因,说话的神态,甚至处理问题的方式和我的家人简直一模一样的时候,我感到一股寒意从脊背上窜上来。

  那一刻地无奈与悲哀,我终生难忘。

  虽然一直拥有别人眼中的“阳光少女”的人设,但是亲近我的人,总能感受到我有很多奇怪的一面。

  原来那个看起来好脾气的女孩,面对问题会变得冷酷,甚至偏激到不可理喻。

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  后来我渐渐的发现了自己身上问题的一个出口:

  过去的很长一段时间里,我不愿意提及任何关于我父母以及家庭的事情,假装幸福着,是因为我并不想接受自己曾经遭遇过的不幸。

  我不得不承认,原生家庭对一个人的影响,实在太大了。

  原生家庭对一个人的影响有多大

  《无声告白》里有一段关于家庭的描写,印象很深:

  家庭,有时候会是一个以爱的名义设置的牢笼,其恐怖在于,门上无锁,你却不敢推门而出。

  只能咆哮地接受一切爱的安排,直到最后溺亡其中,或是被时间所离散。

  是啊,原生家庭对一个人的影响总是潜移默化的,等我们意识到的时候,那些影响早已经深入骨髓。

  如果小的时候你经常目睹自己的父亲家暴母亲,你痛恨又无助,你认为这种行为是错的,你不想成为像你的父亲那样的人,但是长大之后,你仍然会发现,面对争执,你的潜意识里居然想用武力去解决。

  没错,我就是那个不幸的小孩。

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  耳濡目染十几年的“景象”,会影响我们看待世界的态度,和我们自身的性格,乃至我们一生的格局。

  我习惯假装自信的去生活,但是内心总有柔软的一面,让我退缩,让我变得自卑,我知道这是源于我内心极度的缺爱。

  这样的性格特征让我拥有两个自我,更让我没办法去坦然接受自己的爱情。

  原生家庭对于爱情和婚姻的影响

  今年,我决定义无反顾的来到北京发展,最大的原因就是我爱上了一个男人。

  我还能依稀的回忆起遇见他那天,我手心的温度和眉眼的笑意。

  我可爱极了,像一个冒着粉红色泡泡的少女。

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  但是经过短暂相处,我放弃了,我选择不与他联系,不是因为他不好,更不是因为我不能直面自己内心的情感。

  而是因为我内心始终有一种声音在回荡,“你不配,你根本不配拥有爱情。”

  这该死的咒语。

  我总是在接近时害怕未来,怕悲剧重演。

  我的原生家庭没有给过我安全感,在我的印象里,永远都是无止境的争吵与谩骂甚至殴打。

  关于我父母的婚姻,有数不尽的心酸和数不尽的家产分割甚至数不尽的“明天法庭上见”。

  他们没时间去“搭理”我这个小孩。

  这让我成年后很容易把情感寄托在别人身上,像是附在他人身上吸取养料的怪物。

  当对方的一个微弱的眼神或者动作,都会让我觉得,“对啊,我不配。”

  我渴望自己能够有一段真实的恋爱并且圆满的婚姻,但是如果以前梦到我走进了婚姻的殿堂,那大概率是个噩梦吧!

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  最近几个月我一直都在缝补自己感情的缺口,经过朋友推荐,关注到彬彬帮的心理课程。

  我很欣赏彬彬姐对于爱情的态度和潇洒的人生态度,我开始逐渐接受了那个表面光鲜实则内心有缺口的自己。

  我尝试做出改变,我原谅了自己的父母,心平气和的接受过去,我试着敞开心扉去与别人畅谈:

  对啊,我就是一个单亲家庭的孩子,这没什么。

  面对爱情我开始变得真正自信起来,“我就是要拥有最好的,我配得上。”

  我相信“人生脚本”的强大,因为我了解自己,我愿意为自己去做出改变。我不想让自己的原生家庭不断延续到我的下一代。

  有人问我,“那你是因为想要追求那个男人做出的改变吗?”

  我的回答是:“我想变得更好是成就自己,而不是成就别人。”

  打破“原生家庭的魔咒”

  成就更好的自己

  原生家庭对于一个人的影响可以通过后天的环境去改变。

  无论是对待感情还是任何,如果我们没有安全感,一定不要去做表面的功课,要从自己内心的出发,去真正的“解剖”自己。

  去发现自己的不足在哪里,然后打败它,最后给予自己安全感的永远都是强大的你自己。

  姐妹们,没有什么是不能去直面面对的。

  我的原生家庭就是不幸福,我的人生就是没有主动权,我就是很缺爱,我就是拥有招渣男体质等等。。。。。。。。。

  这些很难承认吗?

  当然不难,我都已经坦然面对了,你又有什么不敢的呢?

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