“假离婚是个阴谋,他顺水推舟的背叛了我”:

麦丁网 2022-08-01 16:53 阅读87次

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问:

我和老公是自由恋爱,结婚二十多年从没红过脸,顾家,赚的钱都会给我,从不会藏私或是撒谎。女儿也很懂事,学习成绩总是名列前茅。一家人生活得和和美美,完全就是幸福婚姻的模板。

一年前,我们家这边的房子要拆迁,老公跟我商量说,我们假离婚就可以多得一套房,也是我们做父母的给女儿的家底和嫁妆。我觉得他也是为了我们这个家、为了女儿着想,就同意了,毕竟是 " 假离婚 ",不分居也不影响感情,还能多得一套房,于是第二天就和老公办了离婚证。

但慢慢的,老公回家的时间越来越晚,刚开始以为是他工作忙,觉得他不容易,所以也就迁就他,不和他吵,还担心他太劳累。直到我在他宿舍看到了女人的衣物时,我才发现我自己有多蠢!

我质问他,他却一副自己没错的表情,说我们已经离婚了,他做什么都可以。当时我真的不敢相信,明明当初我们说好是 " 假离婚 ",可他却真出轨,不要这个家了。多一套房子有什么用,最爱的老公,最幸福的婚姻和家庭就这样化为乌有了,现在的我要怎么办,请老师告诉我,我还能挽回我的婚姻吗?

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答:

从最温馨的家庭画面,骤然转向了分崩离析,你的经历让我感觉到一种巨大的丧失感。

你现在可能最不愿意接受的就是这个事实:假离婚以后,他顺水推舟的背叛了你。

但是事情已经发生,即便你有些措手不及,但也需要准备好面对即将发生的一切。我们一起来看看你将经历的五个阶段,再来看你们的婚姻要何去何从。

01

阶段一:否认

看的出来,之前的婚姻生活里,你是满足和幸福的。可是,真实情况真的如你看到那样吗?

一位意大利心理学家说道 :" 当一个人表现出极端性的理想状态,或当一个人的仁爱行为太过张扬时,我们就开始对他产生怀疑了。"

你真的了解他吗?所有钱都给你后,你有问过他的想法和感受是什么吗?夫妻二十多年,没有红过脸,这样的和谐,符合生活常态吗 ?

事实是任何两个个体,都会带着问题和冲突生活,而让他们可以携手的秘诀不在于争吵的次数,而在于是否有亲密的回应。

因此,很有可能,和谐的背后藏着他的诸多隐忍。无论是他习惯性的忍耐,还是你习惯性的忽略,都是你们双方编织出来的 " 理想 " 互动模式。他的习惯性忍耐培养了你的习惯性忽略,周而复始。

故而,有可能恩爱只是你的感受,而不是他的。

如若是这样,他很可能是有计划的和你离婚,只是苦于找不到合理的理由,而拆迁买房是一个契机。

退一步,倘若假离婚当初也是他的初衷,可是当你们的婚姻锲约解除以后,他的内心位置也发生了改变,多年的忍耐可能暗示自己,现在终于是自由身了," 去束缚 " 感以及道德上的解绑,让他更有勇气去冒险以前不敢做的事情,背叛是破裂婚姻的核心。

假离婚以后,工作变得更忙碌,更说明他已经慢慢的转移了生活重心,把工作放在了婚姻之前,这种变化,就是对婚姻的背叛的开始。

当你否认了在你们关系破裂前发生的这些过渡事件,当然就很难接受最后的结果。而当你把所有的迹象拼凑起来以后,一切似乎才能变得合理。

02

阶段二:愤怒

看到这个结果,愤怒的情绪油然而生,因为丈夫前后的表现,落差太大了。

这种愤怒十分自然和合理,情绪控制所有的一切,全部的自卑感和优越感,都会在愤怒的宣泄中表现得淋漓尽致,这个阶段的你,是很难冷静思考的。

而你的质问更体现出你内心的怒火,他的回应也表达出对 " 道德束缚 " 的抗议。这会让他产生极大的补偿满足感,而这样的态度又会让你更加的伤心和失望,他怎么跟变了一个人似的。

当情绪降临,我们最好的做法就是暂停下来,让自己换一个环境,多次深呼吸或让自己听听音乐,放松下来,可以闭上眼睛,感受情绪在身体的哪个部分,以什么形式,压着我,我可以将它移走吗?稳定以后再想要如何处理事情。

03

阶段三:谈判

研究表明,有过出轨经历的夫妻,能接受行之有效的咨询,婚姻修复的成功可能性应该不低于其他问题缠身的夫妻。重建信任的确困难之极,但也充满希望。

所以,要挽回首先要问自己,我还愿意为这段关系努力吗?

如果你犹豫是不是就此一拍两散,很可能就不具备婚姻修复的条件。如果下定决心要再次努力,无论结果如何,也不后悔,就值得尝试。

首先评估你们的亲密感,问问自己你欣赏他的什么?会照顾人?友善?一家之主?还是其他什么,并且用具体的实例说明这样的特质。

比如,顾家,他把工资都给我来打理,这是他顾家的表现,那么背叛以后,还是这样吗?和他讨论这些特质,接下来看他的反应是什么。

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